今月叶いやすいキーワードは

混乱、睡眠、幻想、創造、混沌など「幻覚状況」

内なる幸福、至福、エクスタシー、博愛など「喜び」

やさしさ、微妙なｴﾈﾙｷﾞｰにきづく、神秘的な境地、無害であることなど「霊的敏感」

身を委ねる、信頼、精神世界への理解、宇宙のパワーなど「大いなる力への信頼」

瞑想とヨガ、心の平和、天使の協力、静寂の時、精神の浄化など「霊的な癒し」

許し、理解、肯定的態度、寛容、受容、慈愛、一体感など「無条件の愛」

負け犬の姿勢、落胆、延期、パニック障害、騙し、依存症など「被害者意識」

風邪、外反母趾、リンパ腺、中毒などの「身体的症状」

（ｼﾞｬﾝｽﾋﾟﾗｰ著「新月のアファメーション」徳間書店からの引用です）

また今月も、今の私にぴったりのキーワードがたくさん！

去年は中毒でアルコールへの依存を手放したいなぁ～と思っていました。

うふふ♪もうアルコールへの問題は私の中に存在しなくなっています。

やはり、少しづつ人って変わっているんですよね。

さて、今月はどんななりたい自分を見つけるか。

午後ゆっくり考えます＾＾

皆様も素敵な新月を♪

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市川市市川南デュセニ村。
なんか、良いな。

そんな、私の大好きなデュセニ村で、友人と恋愛話していました。

話しながら感じたこと。
私達も40歳を過ぎて恋愛に対しての気持ちが変わってきたのかもしれないな～、と。
自然に四季があるように、人にも四季があるのかもしれない。
若い時には若い恋愛。
成熟したら成熟した恋愛がわかるのかもしれない。
ずっと、今まで、どきどきする求める恋愛が大好きだったけど、
大人になったらどきどきではないものに心地良さを感じるのかもしれない。

普通の女の子が、男性に求めるものが分からなかったけど、
あ、みんなが言いたかったのはこういうこと？
って、41歳にして初めて理解できた気がする。
（私が子ども過ぎたのか…普通の女の子って成熟しているよね～！）

アラフォー女子二人、キョンキョンのドラマの話をしながらそんなことを感じた次第。
（まだドラマ観てないけど…＾＾；）

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ふと、そんなことを考えました。

このまま、生きていって年をとって、未来の私はどうなっているのだろう？

今に生きているのでそんなこと考えなくても良いのにふと考えてしまい…

よくあるトラップにはまった気分。

私の尊敬するあの人は何を目標にしているのだろうか？

とか、いらんことを考えたりして。

昨日、あるワークをしていた時、

「私は何を目標にしているのだろう？」の問いに対してでてきたビジョンから

過程が大切なのだということ

今、この命を持っている間に経験できることが大切

真我から、別れ出た自分をただ楽しみなさい、そのままで…

みたいな感覚を得ました。

あ、いーんだ、このままで。

このまま、仕事をしたり、日常を生きていくなかで感じること経験すること

それらを通して自分を成長させている

そうやって毎日を丁寧に、たんたんと生きていくことで自分が成長する

人との交わりを通して自分を知る

そうやって私が私になる

ただそれだけのことなんだ

なんだか肩の力が抜けた気がします。

私、結果にこだわっていたのかな。

大切なのは生き様なのにね。

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夕飯を美味しくいただいた後は、少しお休みして、呼吸法30分、瞑想30分、そしてクリスタルボールの演奏を聴きながら横になりヒーリング。
ぶっとびます。

ずっと瞑想を続けてきた成果か、睡眠に落ちることなく、とても気持ちの良い時間を過ごすことができました。

結構なメニューです。

夜は、友人といろいろ話し込みましたが、次の日の朝の滝行が6時30分集合なので1時過ぎには寝ようと試みたけど眠れない。
二人とも、何かの存在を感じていて、熟睡できないまま、朝。
そう、せっかく行に来たのだからと、極限の状態を作っていただいたようでした。
灯油もなくなり、冷え切った空気の中起きるのがつらい～なんて言いながら、これもお試しだわ、と布団から飛び出しさっさと着替え、またいざ滝へ！

朝日がきれい！そして、昨日の雪は止み、なんとも美しい世界。

最高の状態で、朝の行を迎えることができました。

この日は神主様曰く、「久しぶりに冷え込んでるよ。多分マイナス５～６度じゃないかなぁ～」とのこと。
朝の行は、一回と決めていたので、思いっきり楽しみました。
出てきたとたん「気持ちいい～～～！！」と叫んでしまうくらい爽快!!!!
朝の滝は、やばいです。くせになります。
また震えながら着替え、宿坊へ。

来る時はわからないのですが、帰りは二回ともよくこんな道をきたもんだ、と感心しながら登りました。
前日はとても余裕がなかったけど、朝の行後は写メを撮る余裕もでて＾＾
またお風呂、食事、瞑想、クリスタルボール…と午前中から盛りだくさん！
クリスタルボールのヒーリング、終わった途端、足からぶるっと何かが抜けていきました＾＾！

禊終了～～～～♪

たった一泊二日でしたが、なんだか満行～って気分になりました♪

帰りは二人で、沢井に途中下車して酒蔵に寄りお昼を食べながら利き酒。

沢の井の酒蔵、素敵な場所でした！

次回もこのコースにしよう♪と言いながら家路に着きました。

神主様に、「帰る場所があると安心するでしょ？また帰っておいで」と言われました。
御岳山、またね。
また、滝に打たれにうかがいます＾＾

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二年くらい前に、二度新月に高尾山と埼玉の滝で滝行をしましたが、去年は行くチャンスがありませんでした。
たまたま去年10月に行った友人が2月にも行きたいんだぁ～という話をくれて、今回の満月の行に到ったわけです。

前は暖かい7月9月でしたので、冬の滝は初めて。
今年は寒かったので、2月に入り「私寒いの苦手なんだけど大丈夫かなぁ～？」と少し思いましたが、ま、なんとかなっちゃうんですよね。

友人に今回はすべてお任せだったので、なんの前知識もなく行ってきましたが、
宿坊に泊まって着いた日、次の日の朝と二回滝に打たれることができました。
前は「まんだらや」さんをなさっているお坊さまに連れて行っていただのでお経をあげたり印を結んだりしましたが、今回は神道の作法でした。

宿坊から滝まで結構な山道を歩き、まずびっくり。

この日は、神主様が「おかしいんだよね～天気予報では晴れなのに、ここだけこんなに雪が降って…」
とおっしゃっていたくらい、私達が到着してからガンガン雪が降り始め、滝に行く間も止むことなく降っていました。

友人は一番厳しい季節にしたいという願いがあり、私も今回は禊が目的でしたのでできれば一番良い条件で…で願っていたので雪が降ってくれて二人ともにこにこ。

滝場に着いたらそこで行衣に着替え、祝詞を唱え準備をして入りました。

そこで滝に打たれるのは初めてだったのに私が一番先に打たれてしまいました。
神主様が、合図したら滝から上がらなきゃいけないのに、その「エイッ」という合図の意味が分からず
「エイッ！」と言われるたびに気合を入れていただいていると勘違いしてました。あいかわらずな私＾＾；
友人もあわて始め一緒に「エイッ！」っと声を掛けてくれてますます気合入れられていると勘違いして打たれ続けてました。
最後、｢出てくださ～い！」と言われやっと出ました。（あとで考えたらおかしくって＾＾）
でもこの勘違いがとても私には必要だったみたいで、長く打たれることができたおかげで今回の目標であった感覚の気づき、自分の感情や肉体の感覚を感じて変化させていく作業ができました。

そのあと、もう一度、滝に打たれ、この日の行は終了。

でも今回の一泊二日の中で一番つらかったのは、この終わったあとからでした。
冷え切った体で、行衣から服に着替えるのが、困難で何も考えられないのです。
ただ「やばい！」という感覚しかなくて、肉体がうまく扱えない怖さがあがっていました。
冷えて体力がどんどん奪われていく恐怖。
そんなことを感じながら、裸になり真っ赤になっている自分の肌を見て、こんなに冷たくなっている体を温めようと内側は動いているんだというのを感じ、大げさだけど「死」と「生」を感じながら必死に着替えました。
来た道を戻りながら、頭の中真っ白で見た目とか一切気にすることなく、ただ歩いて体を温め「生きる」ということにフォーカスしている自分がいました。

久しぶりに、あんなに弱い自分に遭いました。

肉体は私がどんな風に扱っても、文句も言わず一生懸命自分の仕事を淡々としている。
そんな肉体に対する感謝があらためて今回感じられました。

そして肉体に対する考えを通して、今生で私が普段している仕事・営み・人間関係すべてを淡々とそして大切に向き合っていこうと思いました。

生きること。

「今」、「私は生きている」、「この瞬間」を、今私はさらに愛しく感じています。

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最近のヒーリング三昧のおかげでさすがに肉体が持ちませんでした＾＾；
昨日の二本目のテーマ瞑想は「　雪　」でした。
個人的に大浄化のイメージでしたので、深～く入れ、そしてすっきり！
肉体の自分と魂の自分が交互に現れていて、個であり全体である感覚が面白かったです。
三本目の白光瞑想では、涙が出そうになるくらいの感動があり、そして感動している自分にもひっぱられないでここにいる自分と、また不思議な感覚を味わいました。

メディテーショントレーナーさちなさん　 もブログでおっしゃっていましたが、毎月参加しながら瞑想力を上げていらっしゃる方が多く、本当に向上心の高い方が集まられています。
そして気持ち良いのは皆さんが比べあったりせず、お互いを認め合い切磋琢磨する感覚があること。

来月からは３月５日（月）１０時半～行います。
どうぞ、瞑想に興味のある方はお気軽にご参加ください。

さちなさんのブログのヘッダーに
「瞑想は幸せへの心のスポーツです。練習次第で、どなたでも瞑想力は身につきます！」
とありますが、毎回見て、本当だよな～と思います。
地味ですが続けることで、確実に自分が変わってきます。
どうせするなら、きちんと瞑想状態を見てくださる先生について月一チェックを受けたほうが自信につながります＾＾♪
そんな気持ちでACUAで瞑想会始めたんです。

多くの方が自分で自分の静寂を保てますように・・・・・

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初回も、九州の人のブログを読んでいたら天野さんのことが紹介されていて興味が湧きHPを覗いたら、一枠だけ東京セッションが空いていて、これは私の分だ！と飛びつきました。今回もたまたま出張の日に一枠だけ空いていてタイミング良し♪

当時古神道の流れの宗教に入って霊性修行していたので、伯家神道の流れを汲むヒーリングをなさる天野さんは私にどんぴしゃでした。
真理を説かれるので、難しいけどすごい共感できて、しばらく彼が東京に来る度に受けていました。
ここ二年くらいは、自分の追究したいことがあったので離れていましたが、久しぶりにお会いしてゆっくりお話させていただき、落ち着きました。

毎回天野さんのセッションを受けたあとって、必ず苦しい出来事が起こっていましたが今回はどうでしょうかね＾＾？シンプルなことを説かれるのですが、シンプルな真理が一番きついんですよね。
私はいつもエゴと向き合うことになります。

良いも悪いもない

この世は幻想

肉体の自分は自分ではない

ただハートを開いているだけでよい

などなど。

昨日、自己ヒーリングしたら、ハートチャクラの裏にすごい詰まりを発見して、前にも天野さんに言われてたことを思い出しました。
今日、天野さんからヒーリングを受けたら、ハートチャクラの表からも裏からも出てくるは出てくるは。
未だに出続けています。
過去世からの古いのもまだ残っているようです。
今日は本当ぶっ飛びました。いろんな穢れがとれていくのがわかりました。

おごらず、謙虚に淡々と生きていこうとまた今日も思いました。

また明日は瞑想会です。
どんな自分に会えるか。
楽しみです。

あ、天野さん、難しいことお話されたりもしますがとっても優しい方です。
HPにのコラム「ひふみ便り」、私大好きです。
機会があったら読んでみてください。

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お客様のヒーリングをしていて、皆様の変容が早くて本当にこちらがびっくりします。
何回分かを一回でこなされている感じ。
どこまで皆さん変化するのか、もう～～～楽しみで仕方がないのです。
私のクライアントさんは、潜在能力が高い方が多く、
霊が見えていたり、メッセージを取れたり、それによって苦労されてきた方ばかり…
古珀術ヒーリングを受けているからか、その方達の能力が格段に精度が増し、向上されているのは本当に驚きです。

だからこそ、私自身、気をつけようと強く思うのです。
今時代のエネルギーも強まっている中、古珀術のヒーリングでなおさら加速します。
高速道路でハンドル切るの少しでも誤れば大きな事故に繋がります。
私を含め私の周りの能力者、能力の高いクライアントさんは、一般の人よりもスピードが出ているため、ほんの少しのハンドルミスで、とんでもない方向に行ってクラッシュする可能性が高いと思うのです。

だから、まず、自分がクラッシュしないように慎重にハンドルを握らなければ。
（この前の草津のスリップはこれを教えてくれていたのかしら？）

去年からずっと、能力があるものほど、己に厳しくそして高めていくことが大切だと感じています。
どんなに能力が高くても霊性を高める努力をしない人とは一緒にいたくないですし、
こんな時代、どこから足を引っ張られるかわからないから自分の霊性を高める努力も怠れない。
だから、自分をしっかり見つめ、おごらず、たんたんとなすべきことをし、生きていたいと思うのです。
スピードが出ている時代だからこそ、いらないものをそぎ落としシンプルな心で、
魂の声に従って生きていきたいですね。
私達は大事なことはすべてわかっているはずですから。

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この法華経寺、結婚していた時、駅に行くのには毎回このお寺の中を通っていたので懐かしい場所。
私の結婚生活とは切っても切り離せない所です。

実は去年お友達に誘われたのだけど、仕事だったのか行けなくって。
今年はちょうどキャンセルが出たので、何となく、行かなくっちゃと思い一時間前に決めて行って来ました。

駅に降り立ち、懐かしい商店街を通りながら、いろいろ思うところがありました。
下総は昔ながらの人が多い町です。お年寄りが多く、この先も変わることのない商店街が、あそこに留まり続けたら変わらなかったであろう私を象徴していたように感じました。

参道に入ると、とても幸せで桜が満開の春にこの参道を通りながら花びらがはらはら舞い落ちるのを見ながら、すごく切なくなったことを思い出しました。
すごく幸せなのに、花びらの舞う儚い姿に、切ない「今、この瞬間」と切ない「永遠」を感じました。
一瞬でしたが、ハートが拡大しすべてがひとつになったような感覚に襲われました。
そしてあの時知りたくなくて、画像やイメージを持つことを封じましたが、インディもかっちゃんとの関係も私からなくなることを感じとっていました。
このままでいたいという今の私と、魂の道に逆らわないのがわかっている永遠の私が混在していました。

あの時、朝から涙が出たけど、今日も大勢の人の中を歩きながら涙が出ました。

つらかったから、この場所にずっと来れなかったんです。
去年も無意識の抵抗です。
もっとかっちゃんを幸せにしてあげたかった。
でも、私は自分の魂の成し遂げたいことをしないでいたら幸せじゃなくなってしまう。
両方できるように試みたんだけど、案の定だめだったんです。
仕方のないことなんだけど。
私の中に罪悪感が少しまだ残っていました。

分かっていたけど、わからない振りをして、ただポジティブに信じて頑張っていた自分を感じて涙が出ました。
あの桜の後から、苦しかった。
幸せなのに苦しかった。
だからまだ、ごめんねって罪悪感が残っていたんです。
もう、この感情を解放してあげたので、苦しまなくて良いのだ、私。

先日、はとこに大切な手紙を書いたのですが、内容がその後思い出せなくなって。
「はたから見れば、何で？ばか？って思われても私は永遠の自分がしたいことをいつも選んできている。永遠の自分が私だから。これからも、ずっと永遠の私の選択を選択する。」
確かこんな内容だったと思うのです。

私の本質はきっと、ずっと、変わらないんです。
だから、もう見ないふりをするのも、感じないふりをするのもやめて、
たんたんと魂の望むことをして、この三次元に生きてきた自分の癖に縛られている自分を解放し、変容させていくだけなんだと思います。

個人的に、2月は変容の月になると思います。
節分にしっかり、なりたい自分と過去の自分をはっきりさせられて良かったです。

明日は立春。
心新たに、これから起こる2月の出来事を受け止めていきます。
楽しみです。

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そのナイトの彼女が嘆くのです。
「なぜ、そんなに不安定なの？そばにいてはらはらする、心配だよ。」
って。
「うーん、私にとって不安定が安定なんだよね」
って伝わるかな～（こども過ぎて説明がうまくできない）と思いながら答えたのを覚えています。

誰かの言われるがままに大人しくいることは私にとって苦痛以外の何ものでもなかった。
固定されたら死ぬ生き物ぐらいな感じ。
祖母には「天邪鬼でかわいくないガキだ」とよく怒られたけど、
幸いなことに両親は結構放任主義だったので、好き勝手させていただきありがたかった。
自分の思い通りの結婚をしなかったことは父嘆いてたけど。（するわけないじゃん。）

そんな私なのに、必ず出てくる私を囲いたがる人々。
繰り返し、違う登場人物がその役を演じてくれる（私が作り出した幻影だけど）。
みんな違う方法で柵を作って私を外界から隔離したがる。
心配や、期待や、権力、義務、恩、愛情、いろんな方法を使って。
私は蝶ちょなのに。
私は標本になんてされたくないのに。

どんな風に人に思われても私は私に正直に生きるしかない。
いつも変わっていく自分を信じて。
不安定な変化の中にいることが私が安定していることだから。

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